O assunto está pipocando por aí, então vou aproveitar pra dar meu pitaco.

É o seguinte, estão reclamando que agora é moda e que qualquer um se acha no direito de dizer que é webdesigner.
Gente, relaxa. Isso é normal e também aconteceu com a Editoração Eletrônica, quando qualquer moleque com um PC-frankstein e um CorelDraw comprado na padaria se achava o designer. Calma que isso é apenas euforia e o mercado logo logo se encarrega da fazer sua seleção natural, e apenas os designers de verdade continuam.

Ei, Serjones, uma boa armadilha pra esses bichos chatos que ficam voando ao redor da sua lâmpada é colocar uma bacia com água bem embaixo (e perto) da luz.
É que esses idiotas, ao verem o reflexo da lâmpada na água, mergulham de cabeça na bacia, e como que eles não sabem nadar, já viu...

Muito tempo sem escrever... sorte de quem veio ler. ;p

Fui almoçar num restaurante japa hoje. Lugar legal e tudo, mas o problema é que ninguém avisou ainda pro moço que corta os peixes que sushimi não é bife.
Não sei porque deixam essa gente despreparada botar a mão nisso.

Gostaria de descobrir um jeito de acostumar o corpo com menos horas de sono. Só assim eu resolveria o problema de estar permanentemente quebrado.
Dormir as 8 horas que ele pede é raro. Além disso, quem dispõe de oito horas pra dormir nos dias de hoje?
Ô amiguinho, vamos entrar num acordo. Por favor.

O pessoal da Breinstormi tá montando uma banda. A primeira idéia que surgiu foi fazermos "versões rock" de hits bregas dos 70's e 80's. Calma. Tem gente achando que isso é sacanagem, mas é sério. É que brega é só um jeito carinhoso de falar. Ninguém aqui tá a fim de fazer chacota com o Roberto Carlos, oras. Afinal o cara é o Rei. :) Mas você concorda que com Aguinaldo Timóteo e Benito de Paula não dá pra usar outro termo? :)
No momento estamos escolhendo um nome. Aceitamos sugestões.

(Jean, me desculpe) =^)

Ok, eu desisto. Essa azia tá me matando. Fazem dois meses que eu mal consigo dormir (dá-lhe Bisuisan), mas agora é o dia todo. Acho que vou procurar um médico.

O odeio mudou de roupa e de casa. Olha que bunitim que ficou.
Só falta arrumarem meu nome. :)

Nossa, amanhã eu faço 5 anos de casamento. Parabéns pra Elaine, por ter me aguentado até hoje. :)
Isso já são bodas de alguma coisa? Papelão?

Hoje eu fui à academia com uma camiseta da Skol. Pô, o que que esse povo fitness pensa que é pra ficar me olhando desse jeito? Vão à merda! :) Cada um tem o patrocínio que merece, ué. :-p

Jean, o grande sucesso "Pau no cu do Capeta" já tem letra? Manda pra gente!

Olha que bacana! O Mario tem um site com suas fotos. Reparem na segunda imagem, em noites de Ilhabela, como as nuvens e a lua formam algo parecido com o globo terrestre. Lôco!

O Sergio Faria liberou de colocar aqui uma de suas "lições". Divirtam-se!

--------------começo---------------

Lição 1: Como Comer um Cu.

Trata-se do cu feminino; quem quiser aula sobre o masculino que vá tomar no cu.

1. Você não quer fazer lambança, então compre na farmácia:
•1 ou mais tubos de Fleet enema
•1 ou mais tubos de KY, lubrificante em gel à base de água

2. Introduza o Fleet no cu da mulher, conforme instruções da caixa (não da caixa da farmácia, mas da embalagem, certo?). O que ocorrerá em seguida, após alguns minutos, será uma limpeza legal, completa da parte interna do cu, onde seu pau se alojará. Você não quer encontrar um grãozinho de feijão na glande, quer? Então previna-se.

3. Lubrifique internamente o cu com KY. Você pode perfeitamente usar seus dedos carinhosamente, ou introduzir o bico da embalagem de KY no cu dela, cuidadosamente, e dar uma espremida que lance o produto até sabe Deus onde, lá dentro.

4. Lubrifique seu pau com KY. Exagere na cabeça, pois ela será seu guia.

5. A posição mais cômoda para principiantes é a "de ladinho". Os dois deitados, com a mulher do lado direito e você atrás. Não queira inventar. Deixe para depois outras posições, tipo frango assado, ou "trepada Banderas". E nada de botar a mulher de bruços, travesseiro embaixo da bunda, etc. De bunda pra cima, a mulher vai sentir mais dor.

6. Não tenha a mínima pressa, senão você estraga tudo. Peça gentilmente à fêmea que colabore abrindo a bunda (dela, dela!) com a mão esquerda. Não custa nada ela prestar essa ajuda, já que não estará fazendo porra nenhuma. Algumas ficam lendo Nova ou Capricho com a mão direita; questão de gosto. Mas não convém permitir Wolverine. Nada que ela associe à brutalidade sexual.

7. Pincele levemente, por longo tempo, o cu com a cabeça do seu pau. Renove o KY e volte a pincelar. A mulher se excitará e pedirá: "põe, amor" ou "põe, bem" ou "mete bronca" ou "é pra hoje isso?" ou sei lá o quê. Se ela não pedir, você toma a iniciativa.

8. Inicia-se o processo de arrombamento, digo, introdução. Aqui você não pode bobear. Meta a cabeça (do pau) carinhosamente, devagar (ela vai falar: "devagar!"), mas firme. Eu disse firme. Decidido. Você quer comer esse cu. Tenha calma, mas trate de meter. Vai doer, ela vai gemer alto, poderá reclamar - e você lhe dirá uma bobagem qualquer, tipo "só dói no comecinho, amorrrrr" ou "é só passar a cabecinha que passa" ou "cala essa boca, porra". Além de gemer de dor, ela agarrará o lençol com uma puta força. Meno male, poderia agarrar o seu saco... Se estiver mesmo difícil de entrar, peça a ela que faça força para fora com o cu, como se fosse expelir algo (não tenha medo, ela usou o Fleet Enema, lembra?). Isso facilita extremamente a penetração.

9. Nesse nhen-nhen de dói, agarra lençol, etc, você NUNCA retrocederá. Sempre em frente. Fodam-se os protestos. A cabeça TEM que passar, duela a que duela. Repito: não retroceda. Ela pode desistir e você...babau. Entrou a cabeça? Pare. Imóvel. É o momento de acariciar a mulher, dizer bobagens na oreba dela e, pricipalmente, avisá-la: "pronto, meu amor, já entrou a cabecinha...não vai doer mais...".

10. Ela acreditará (hihi). Mas se pedir pra tirar "um pouco", NÃO TIRE! Depois de ter passado pela que passou, ela, provavelmente, NÃO DEIXARÁ mais você colocar: "ai, a gente tenta outro dia, amor". Aí fodeu, ou melhor, não fodeu. Inicie lenta e carinhosamente os movimentos de vai-e-vem. Ela vai gostar, especialmente quando você estiver "lá no fundinho". Algumas pedem para ficar um tempo no "fundinho", comentam "que legal, não tá mais doendo"; ao que você responderá "te falei, amor, já fez o veludinho", ou qualquer outra merda que lhe garanta AS TREPADAS FUTURAS nesse cu que você começou a conhecer. Durante os movimentos de vai-e-vem, quem determina a velocidade é você, monitorando-se pelos gemidos dela. Muitas gozam nesse fernandenriquismo. O que é ótimo, pois ela passará a dedicar-se ao SEU orgasmo (a não ser que seja uma filha da puta), pedindo "goza, bem, goza". No fundo, ela deseja livrar-se da trolha. Mas você só vai tirar depois de gozar; aqui não tem acordo, ora...

OK. Isso é o básico em 10 lições. Treine bastante. Estimule a mulher a gostar. Uma birita ou um fuminho facilitam o relaxamento e ela vai querer sempre. Então vocês começarão a arriscar novas posições, como frango assado e outras. Boa sorte e bons cus!

SF
--------------fim---------------

Opa, esse Cube é bacana mesmo. O único problema até agora é que ele entra em sleep cada vez que chega alguém aqui :) - tem um sensor que liga e desliga o computador com um simples toque na parte superior da CPU. Ninguém resiste a colocar as mãos nessa belezura.
Agora vou pedir um Titanium. Será que a diretoria abraça a idéia? :)

O sol do Rio me fez mal dessa vez. Meus ombros estão completamente enrugados e apareceram pequenas bolhas, de queimadura mesmo. Também: chapado, debaixo de um solão de 40º, sem um pingo de protetor, eu queria o que?
E olha que eu nem passei na Xuxa.

Tô puto, muito puto. Vou ficar sem férias esse ano. Corri feito um doido pra ver se deixava tudo "nos trilhos", mas não deu. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

Nessa mania de "Top 5" da Flávia, descobri que ela também é fã de Amadeus, meu filme preferido. Depois de conhecer essa obra-prima, entendi porque as pessoas assistem os mesmos filmes 20 vezes.

O Sergio Faria tem um blog! Ele dá o toque:
Se gostar, recomende aos amigos. Se não gostar, recomende aos inimigos. Mas não aconselho a ler perto das refeições. Nem antes, nem depois.

Então, Serjones, sobre o Bracarense, o público não é tão casca grossa quanto no Léo. Até porque fica no Rio de Janeiro, e a mulherada também tem vez. Bom, nem precisa elogiar muito um bar tricampeão consecutivo. É um bar com a cara do Rio, aquele clima maravilhoso, um dos melhores chopes do país e o bolinho de camarão que é um show. Enfim, você tem que conhecer. Dia 1º de março rola o tradicional :) Dia Internacional do Bracarense, que é uma ótima oportunidade pra você aparecer por lá. O Jean pode dar mais informações.

Que legal que você apareceu. Abracetas!

Eu tô viajando
Me digam uma coisa: os seguintes ditados populares não batem de frente?
- Quem não arrisca, não petisca.
- Quem espera sempre alcança.

Hein?

Gente, descobri que a Zel é uma exagerada. Ela disse lá no Absurdetz que eu sou um gênio só porque escrevi câimbra corretamente. Ô, Zel, gênio passou longe! :-) Beijo.

E o show do REM foi mesmo um tesão! Tesão! Ééééé... ahmmmm... bom, tava tão foda que na hora que tocou "Losing my religion" deu até vontade de chorar.
E o Michael Stipe canta muuuuito mesmo! É incrível como fica igualzinho ao disco. Pra mim, que sou fã, o show entrou fácil como "melhor da vida".
Ah, trouxe uma lembrancinha do Rock in Rio pra vocês: abram o Napster e peguem "Walk Unafraid". :-)

obs.: o Foo Fighters é bom mesmo.

“Isso é higiene, caralho!”
(Boiadeiro - um cara que trabalha comigo - justificando a retirada de caca de nariz com o dedo)

A gente se fala na segunda-feira, quando eu volto do Rio de Janeiro. O que eu vou fazer lá? Tomar uns chopinhos no Bracarense, ver umas bundas na praia e assistir o show do REM.
Ai que tédio. ;)

Uma pitada de humor negro
- Por que as surdas-mudas se masturbam só com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

Maldade.

O Jean devia escrever mais no blog dele, como fez ontem. Dá uma passadinha lá pra ver que legal a aula que ele deu sobre os músicos brasileiros.

Troquei o contador aí do lado. Depois fiquei pensando pra quê serve um contador num blog desse, visitado por 4 pessoas. :)

Agora só falta criar um design de gente, colocar mais informações e o link dos bloggers amigos.

O Guto Lacaz não é um sujeito normal. Tá bom, de perto ninguém é normal, mas ele consegue ser pior.

Tô dizendo isso porque ontem assisti a reprise do Vitrine, na TV Cultura, onde ele apresentava trechos de seu espetáculo, "Máquinas II". Aquilo não é coisa de gente sã.

Dieta
Eu sempre digo que viveria numa boa apenas à base de líquidos. De tanto dizer isso, tô pensando em fazer essa dieta maluca logo de uma vez. Isso mesmo, vou me alimentar, durante algum tempo, apenas de líquidos. Suco, cerveja (ops), leite, água, vitamina, milk shake e de vez em quando uma sopinha, que eu não sou de ferro*.

Até pensei em consultar a nutricionista aqui da empresa antes, mas é mais fácil arrumar hora com o FHC do que com essa moça tão ocupada.

Tô só esperando dar coragem, assim que começar a aventura eu aviso aqui.

*mas se fosse poderia enferrujar.

Depois do "escândalo" ;) do U2 chupando a capa dos Titãs, Lúcio Ribeiro revela: Incrível! Morrissey previu a morte da princesa Diana.

A Apple é uma empresa sangue bom, sempre lançando coisas bacanas pra gente. Passa lá no site e baixe o iTunes, enquanto conhece os lançamentos de hoje.

E se alguém aí ganhar na loteria, por favor, eu quero um PowerBook desse novo, ok? :)

Outra coisa. Esse Sergio Faria é quem eu estou pensando? O homem-lenda, autor das lições "Como comer um cu" e "Como chupar uma buceta"?

Ei, Serjones, apareça! Anota aí meu email: marcosrs@mac.com
Abracetas

Ei, Mario, meu concunhado (é assim mesmo que se chama o marido da sua cunhada?) foi e aprovou o tal Prazeres do Churrasco. Pra quem não sabe do que se trata, é um açougue que serve espetinhos em mesinhas na porta. Leia mais no blog do mav.

A gente podia marcar um happy hour lá qualquer dia, o que vocês acham? Pessoal da Breinstormi, vamos nessa?

Pra mina do Absurdetz. Dê um pulinho ali na Rua do Glicério, Liberdade, e vibre com a placa na fachada do boteco: Sábado à quela feijoada.

Eu dei um grito na hora que vi. Juro.

Olha, prometo cumprir a promessa de ser menos sincero depois de dizer isso: Quem dá dinheiro pra esses espertalhões que dizem prever seu futuro mediante uma quantia é otário e burro, sim! E aqueles que prometem realizar um desejo, então?

- Deposita 2 mil na minha conta que eu faço sua mulher voltar pra você.

Otário! O-tá-rio!

Pronto, já posso calar a boca.

Vamos lá, gente boa. Todo mundo abrindo o Napster e baixando "I don't love anyone" do Belle & Sebastian.
Dá só um bico num pedaço da letra:

I don't love anyone
Not even Christmas
Especially not that
I don't love anything

Essa letra podia ser minha. ;-)

Eu ainda não tinha assistido Beleza Americana. Vi ontem, em vídeo. Filmaço! Só tenho um comentário a fazer: eu comeria a lourinha. Pô, o cara quis ser certinho justo nessa hora?!
Sem falar que se ele tivesse comido, talvez não... bom, deixa pra lá. Quem não assistiu, ASSISTA!

As vezes eu fico pensando que deveria ser menos sincero. É impressionante como as pessoas gostam de ouvir aquilo que elas querem, e não aquilo que você pensa. Cansei de passar por filho da puta só por falar o que sinto. Eu até gosto de cinismo (daquele sadio, com humor), mas odeio falsidade.

O default são as pessoas dando tapinhas umas nas costas das outras, desejando, com uma convicção incrível e bizarra, um feliz natal para pessoas que em geral são umas escrotas e que passaram o ano todo brigando e se xingando. E todo mundo acha isso lindo. Oh!

Calma, não que eu tenha mandado todos os pulhas tomarem no cu, como eu tenho vontade, não foi isso. Mas é que as vezes a verdade ofende. Mas, porra, eu só disse a verdade!

É, talvez eu realmente precise mudar. Que saco.

Conhecendo o Travis apenas por duas músicas, assim como eu conheço, dá apenas pra dizer que essa banda é uma espécie de versão escocesa do Oasis. Dentro do estilo, merece uma nota 7.
Experimente a faixa "Turn".

Boogie Down Productions. Lembrou? BDP. Tenta "Stop the violence" no Napster. Fazia uns 10 anos que eu não ouvia essa música, desde a época que o break acabou. Quer dizer, o break acabou antes, mas é que eu tinha o vinil. :-)

Na Red Pill desse mês, Vini Cassares tenta convencer os atrasados que o disquete realmente já era. Tudo com o costumeiro bom humor.

Peraí, alguém ainda usa mesmo disquete?

No Submarino tinha tudo, e ainda levei o tal do Papa Roach pra ver qualé.

Você compraria um carro com um destes "profissionais"?

Tomei vergonha na cara e resolvi que finalmente compraria alguns CDs que estou afins faz tempo (mesmo já tendo grande parte em MP3). Entrei no Site das Lojas Americanas e comecei a busca:
Belle & Sebastian - nada
Radiohead - nada
Morphine - nada
Fatboy Slim - nada
Queens of the Stone Age - nada

Será que esse país vai ser movido pra sempre por grandes lixos como KLB, Lenine, Travessos, Surto, Charlie Brown, Lulu Santos, Cidade Negra e os malditos acústicos MTV?

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão.
Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e
outra vontade de acreditar que daqui para adiante vai ser diferente."

(Carlos Drummond de Andrade)

Quantas pessoas será que começam algum tipo de regime amanhã?

O reveillon já passou, mas os baianos continuam em comemoração. As festividades devem continuar até depois do Carnaval, quando a Bahia entra em recesso. Uma micareta deve anunciar a volta da temporada de oba-oba, alguns dias depois. Que povo alegre e disposto, né não?